Pubblicato in 24 January 2019

Che nessuno ti dice di avere un Aborto Spontaneo

Come si vede le forme del mondo che scegliamo di essere - e la condivisione di esperienze interessanti in grado di inquadrare il modo in cui trattiamo l’un l’altro, per il meglio. Si tratta di una prospettiva potente.

Inizialmente, quando ho perso il mio bambino, ero circondato da amore. Amici e familiari - alcuni che avrei parlato solo con un paio di volte - allungai sui testi, invita a pranzo, e messaggi di social media.

Mio marito ed io avevamo attraversato la nostra prima fecondazione in vitro, o la fecondazione in vitro , e dopo molte iniezioni giornaliere, un calendario rigida di appuntamenti medici e chirurgia minore per recuperare le mie uova, ci era stato lasciato con un piccolo embrione. Quel piccolo embrione mi ha dato il mio primo test di gravidanza positivo.

Ho tenuto un blog molto pubblico del nostro viaggio , così abbiamo avuto persone provenienti da tutto il mondo seguendo lungo e il tifo per noi. Quando ho ricevuto parola ufficiale da mia clinica della fertilità che ero davvero incinta, ho preso al mio blog e Facebook, condividendo la notizia della mia esultanza.

E poi un paio di giorni più tardi, ho ascoltato come il medico ha spiegato che la mia seconda prova del lavoro di sangue è tornato ed ha mostrato ho avuto un aborto spontaneo .

Ricordo stringendo il telefono duro contro il mio orecchio, il mio respiro espulso in un unico grande fruscio. Come poteva il mondo hanno probabilmente toccato il fondo così in fretta?

Ero incinta. Mi sentivo ondate di nausea e avevo già comprato una tutina blu neutro. La mia casa test di gravidanza hanno continuato a mostrare una seconda linea rosa anche dopo quella telefonata. E poi tranquillamente - quasi come non è mai accaduto - il mio bambino era sparito.

Le donne ho appena conosciuto, e alcuni non l’ho fatto, inviati via email a me condividendo le loro storie di perdita. Ho ricevuto messaggi che chiedono come stavo, dicendomi di far loro sapere se ho bisogno di qualcosa.

Ho dato il mio bambino un nome e inventato una casella di memoria delle cose che mi ha ricordato di lui, perché sentivo nel mio cuore era un ragazzo. La foto di lui come un embrione è l’unica prova che ho avuto della sua esistenza.

Ma come le settimane rivolto a mesi e abbiamo iniziato il processo per il nostro secondo ciclo di fecondazione in vitro, mi sentivo come la sua memoria era sempre più lontana.

I messaggi si fermarono, e mi sono ritrovato uno dei pochi che stava ancora dicendo il suo nome. Mi ricordo che a piangere a mio marito una notte, circa un mese dopo l’accaduto, chiedendogli il motivo per cui si sentiva come Adam stava scivolando da noi. E ‘stato come il nostro bambino esisteva solo nella mia testa. Questo era luglio 2013.

Abbiamo avuto quattro più IVFs da allora e ora hanno un spirito di 3 anni, figlia. E ‘tutto il mio mondo - lei è il mio piccolo miracolo.

Ma se qualcuno mi chiedesse se fosse il mio primo, la gola si stringe un po ‘come pensavo del mio primo. Se qualcuno mi chiedesse se avevo altri bambini, penserei della mia Adamo ed io non saprei esattamente come rispondere.

Mia figlia è nata dopo il $ 41,000 tre IVFs, e due cicli di donatrice di ovuli. Ho camminato attraverso il fuoco proverbiale per portare la sua nel mondo, e lei è amato da così tante persone nella nostra vita. Ma non posso fare a meno di sentire come se fossi l’unico a cercare di tenere in vita l’esistenza di Adam.

E ‘la cosa strana di avere un aborto spontaneo quando un altro bambino arriva. Perché l’attenzione è su questo nuovo piccolo ora. E tutti intorno a te ti dice come benedetto siete e la vostra mente non può fare a meno girovagare per il bambino che dovrebbe essere qui, ma non lo è.

Ho imparato nel corso degli anni per dare ad altre persone la grazia. So aborti possono far sentire a disagio. La morte, in generale, è scomodo.

Ho una collana che indosso con la data di scadenza di Adamo ed ogni volta ho su ho chiesto se lui è mio figlio. Quando ho raccontare la sua storia, posso vedere gli occhi mutevoli e la goffaggine radiante tra di noi. E ‘per questo che ho quasi mai indossare più.

Nessuno potrà mai prepararsi per la solitudine che continua anche dopo aver avuto un successo la gravidanza.

Nessuno mi ha mai detto come solo io potevo sentire dopo la crisi iniziale era finita.

Alcune delle persone che apprezzo di più nella mia vita sono quelli che ancora dire il nome del mio bambino, cinque anni dopo la sua morte. Il loro riconoscimento che esisteva significa per me più faranno mai sapere.

Perdere il mio bambino era la cosa più dolorosa che ho dovuto passare attraverso. Ma mi ha insegnato l’importanza di ricordare le perdite degli altri. Per non rifuggire dal dolore di un altro genitore perché la morte è scomoda e non voglio farli piangere, portando la loro perdita. Per dire il nome del loro bambino.

Nulla può davvero guarire la perdita di un figlio - ma per altri semplicemente avermi permesso di conoscere il mio bambino non è dimenticato significava che esisteva al di fuori il mio cuore. Che era vero.

Dopo tutto, egli è stato colui che per primo mi ha fatto una madre.


Risa Kerslake, BSN, è un’infermiera e scrittore freelance che vive nel Midwest con il marito e la giovane figlia registrati. Lei scrive ampiamente sulla fertilità, la salute, e le questioni genitoriali. È possibile collegare con lei attraverso il suo sito web Risa Kerslake Scrive , oppure si può trovare la sua suFacebook e Twitter .