Pubblicato in 25 September 2018

Quando sono diventato una vedova a 27, ho usato il sesso per sopravvivere mio Heartbreak

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Illustrazione di Ruth Basagoitia

L’altro lato del dolore è una serie circa il potere di cambiare la vita di perdita. Questi potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e modi che sperimentiamo dolore e navigare una nuova normalità.

Nei miei 20 anni, il mio approccio al sesso era aperta, selvaggio e libero. Al contrario, le cose con mio marito erano più tradizionale fin dall’inizio.

Mi ha corteggiato per tre date prima del nostro primo bacio, se avevo cercato, senza successo, di convincerlo a venire a casa mia, alla fine di ogni.

All’inizio, è stato misurato in suo ritmo mentre per conoscere me. Poco dopo, si apre completamente. Una sera, dopo aver fatto l’amore nel suo piccolo monolocale, lacrime di gioia in streaming sul mio viso. Saremmo stati insieme solo due mesi, ma ero caduto per lui.

“Ho paura di perderti, è male, o amare anche voi molto,” gli dissi.

Espone la cura, l’affetto e il rispetto per il mio corpo, in linea con la sua compassione per il mio spirito. La mia attrazione per lui era insopportabile ed elettrico. Sembrava troppo bello, troppo gentile, troppo bello per essere vero. Il suo impegno per essere affidabile e comunicativo mi ha liberato delle mie insicurezze e dubbi.

Insieme, abbiamo costruito il rapporto che avevamo entrambi sognavamo, ma non riusciva a trovare con chiunque altro. Il nostro amore approfondito con facilità.

Entrambi abbiamo priorità piaceri della vita - risate, musica, arte, cibo, sesso, viaggi - e condivise un gioioso ottimismo. Per 4 12 anni, eravamo inseparabili. Siamo stati uno.

Poche settimane prima del suo 31 ° compleanno, mentre la spesa Capodanno a casa, morì improvvisamente di una dissezione aortica non diagnosticata. Non era stato malato e non aveva modo di sapere che la tragedia era incombente nel suo cuore indebolimento.

La mia vita è cambiata per sempre quando lo trovai non risponde, quando ho scoperto il mio amore incondizionato per lui non avrebbe potuto salvarlo dalla morte.

Ero sicuro che avevo trovato la mia per sempre con lui. E poi, a 27 anni, ero improvvisamente vedova.

Durante la notte, ho perso la pienezza abbiamo sperimentato unendo la nostra vita. Ero single, da solo, e una parte della mia identità - di essere sua moglie - era scomparso. Il nostro appartamento si sentiva vuota. Non potevo immaginare il mio futuro, ora che ho affrontato senza di lui.

Il mio dolore e la sofferenza erano fisicamente dolorosa e disorientante. Ci sono voluti mesi per tornare a dormire tutta la notte, anche di più per farlo attraverso una giornata senza bilico sull’orlo delle lacrime. Mi sono fatto male dalla solitudine - desiderio di qualcuno che non avrei potuto - e dolorante che si terrà e confortato da un altro corpo. Ho dormito in diagonale nel nostro letto, il mio corpo, che per la sua per rimuovere il freddo dai miei piedi freddi.

Ogni mattina si sentiva come una maratona. Come avrei potuto andare avanti senza di lui, ancora una volta?

Desiderio di essere toccato, tenuto, la baciò, confortato

La gente nella mia vita sono eccezionali, e mi hanno fatto sentire amato da ogni direzione. Sono stato in grado di divertirsi, ridere e provare gratitudine per la vita come passare dei giorni senza di lui. Ma la cura di nessuno amico potrebbe sedare la mia solitudine.

Volevo qualcuno di tenere me - un conforto che ho chiesto sin da quando ero un bambino piccolo e uno che mio marito ha impegnato tutti i giorni. Mi chiedevo chi e quando mi sarei fermata sentirsi così solo, che tipo di persona sarebbe soddisfare un bisogno così specifico e insaziabile.

Il mio desiderio di essere toccato, baciato, accarezzato era come una macchia d’olio che bruciava più luminoso e più caldo dentro di me ogni giorno che passa.

Quando ero il coraggio di confidarsi con gli amici su mia disperazione per il tocco, un po ‘di rispetto il mio dolore a un periodo della loro vita quando erano singolo. Ma il vuoto che provavo per conoscere un amore perfetto e di perdere era molto più pesante.

Diventare una vedova non è lo stesso di una rottura o di divorzio. Mio marito ed io siamo stati separati per sempre, senza possibilità di scelta, e la sua morte non aveva assolutamente alcun rivestimento d’argento.

Non volevo fino ad oggi. Volevo che il mio marito. E se non potevo avere, volevo sesso e l’affetto fisico, senza dover fingere ero OK.

Mi rivolsi a incontri applicazioni per la prima volta per trovare partner adatti per soddisfare le mie esigenze. Per sei mesi, ho invitato una serie di estranei a casa mia. Ho evitato la cena e le bevande, invece di proporre un diverso tipo di incontro. Ho detto loro che le mie regole, preferenze e disposizioni. Sono stato onesto con loro sulla mia situazione e di non essere pronta per un nuovo rapporto. E ‘stato fino a loro decidere se che sono comodi con le limitazioni.

Ho sentito che avevo niente da perdere. Ero già vivendo il mio peggior incubo, quindi perché non essere in grassetto nel mio tentativo di trovare il piacere e cercare la gioia?

Il sesso che avevo in quei primi mesi era niente come l’intimità che ho condiviso con mio marito, ma ho sfruttato la fiducia ho guadagnato nel mio matrimonio per alimentare i miei incontri.

A differenza di allacciamenti spericolate durante il college, stavo entrando sesso occasionale sobrio e con una migliore comprensione di ciò che avevo bisogno di essere soddisfatti. Più maturo e armato con un amore incrollabile per il mio corpo, il sesso mi ha dato scampo.

Fare sesso mi ha fatto sentire viva e mi ha liberato dalla dolorosa, pensiero ciclico di come la mia vita sarebbe se non fosse morto. Mi ha il potere e mi ha dato un senso di controllo.

La mia mente si sentiva sollievo ad ogni marea di ossitocina ho sperimentato. Essere toccato me reenergized ad affrontare le difficoltà della mia vita di tutti i giorni.

Il sesso come strumento di auto-amore e di guarigione

Sapevo che la gente avrebbe difficoltà a capire il mio approccio. La nostra cultura non fornisce molti esempi di donne che utilizzano il sesso come strumento di auto-amore, la guarigione, o di potere. Realizzare il sesso al di fuori di un rapporto è difficile per la maggior parte delle persone da immaginare.

Non avevo nessuno a cui rivolgersi per consigli su come correggere l’untethering della mia sessualità dal ancoraggio che è stato il mio matrimonio, ma mi sono determinato a stringere la mia strada.

Ho perso prendersi cura di mio marito - dare i massaggi, incoraggiandolo a perseguire i suoi sogni, ascoltare e ridere alle sue storie. Ho perso utilizzando il mio tempo, energie e talenti per accendere lui, farlo sentire apprezzato, e arricchire la sua vita. Mi sentivo generoso dando nuovi uomini il tipo di trattamento Feci la doccia mio marito con, anche se era solo per un’ora.

E ‘stato anche più facile ambientarsi alla vita da solo quando ho avuto un visitatore occasionale per ricordarmi della mia bellezza o convalidare la mia sessualità.

Ho trovato una nuova normalità.

Dopo alcuni mesi di sesso casuale con la comunicazione limitata, ho cambiato corso, gravitando ai partner all’interno di relazioni poligame o nonmonogamous.

Con gli uomini che hanno anche fidanzate o mogli, ho trovato magnifico sesso senza codipendenza. La loro azienda soddisfa le mie esigenze fisiche, mentre io continuo a dare un senso alla mia vita e futuro senza mio marito. L’installazione è l’ideale, considerando le mie circostanze, perché posso costruire la fiducia e un dialogo aperto intorno al sesso e desideri con questi partner, che è difficile con di una notte.

Ora, un anno e mezzo dopo la morte di mio marito, sono anche datazione, non solo invitando la gente fino al mio appartamento. Ma le delusioni gran lunga più numerosi i barlumi di speranza.

Rimango fiducioso che troverò qualcuno con cui condividere la mia vita con pienamente. Sono aperto a trovare l’amore in ogni angolo, da qualsiasi persona. Quando arriva il momento di sostituire questa vita non convenzionale con un altro simile a quello che ho condiviso con mio marito, io farò così senza esitazioni.

Nel frattempo, alla ricerca e dare priorità piacere di vedovanza, come ho fatto nel mio matrimonio, continuerà ad aiutarmi a sopravvivere.

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Anjali Pinto è uno scrittore e fotografo a Chicago. La sua fotografia e saggi sono stati pubblicati sul New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper ’s Bazaar, Cagna Magazine e Rolling Stone. Nel corso del primo anno successivo alla scomparsa improvvisa del marito di Pinto, Jacob Johnson, ha condiviso una foto e long-form didascalia a Instagram ogni giorno come un modo di guarigione. In essere vulnerabili, il suo dolore e la gioia arricchito molti percezione del dolore della gente.