Pubblicato in 17 November 2017

Come posso aiutare mio marito con la depressione

Salute e benessere tocco ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Come qualcuno che vive con la depressione , lo so in prima persona come onnicomprensiva che può essere. So come ci si può toccare ogni parte della tua vita.

Io vivo con altre malattie croniche , anche, che è difficile. Ma, ad essere onesti, io sceglierei giorno con il mio dolore cronico sopra la mia depressione qualsiasi giorno.

Nel corso degli anni, ho trovato il modo di gestire la mia depressione abbastanza bene attraverso una combinazione di farmaci, la cura di sé , e un sacco di tempo coccole con i miei porcellini d’India.

Mio marito, TJ, però, vive ancora episodi depressivi . E osservandolo lotta mi ha dato un nuovo apprezzamento per il modo straziante è per i partner di essere spesso astanti e in grado di aiutare con una malattia. In qualche modo, ci si sente peggio di vederlo depresso che vivere da solo.

Vedete, io sono un fissatore.

E la depressione di mio marito è una cosa che non riesco a risolvere.

Mi c’è voluto molto tempo per imparare veramente questo. Siamo stati insieme per un decennio, ma è stato solo un anno o giù di lì da quando ho iniziato ad essere di supporto rispetto a cercare di risolvere tutto. Un mix di terapia, lavorando attraverso la questione con gli amici, e una migliore comunicazione mi hanno aiutato analizzare il motivo per cui faccio questo … e come cambiarlo.

Le vecchie abitudini sono dure a morire

Prima ho imparato come aiutare davvero a mio marito, che ho usato per il trattamento di lui nell’unico modo che conoscevo. Sono cresciuto in una famiglia abusiva e ho imparato in giovane età che, per evitare un danno, devo fare tutto quello che dovevo fare per mantenere il mio abusanti felice.

Purtroppo, questo si trasformò in una malsana abitudine, riporto a persone che non stavano cercando di farmi del male, come mio marito. Sono diventato un super-pleaser … uno smotherer. Ma nel tentativo di rendere TJ sentire meglio, mi è stato effettivamente spingendolo via e facendolo sentire come se non poteva condividere la sua depressione.

“E ‘stato piuttosto fastidioso,” confessa, ricordando il mio comportamento. “Uno dei problemi con soffocamento è che non si sente come mi è permesso di essere triste. E ‘come se mi sento già incasinato, ma poi non mi è permesso di essere incasinato o triste.”

Nel corso del tempo, ho capito quanto mi è stato minimamente negando i suoi sentimenti, cercando di rincuorarlo per tutto il tempo. Qualcosa che stavo facendo nella mia mente a “tenerlo al sicuro” è stato effettivamente dannosi e facendolo sentire peggio . Da allora ho imparato che avevo praticato “ anti-empatia ” - come sesso e le relazioni educatore Kate McCombs chiama - per anni senza rendersene conto. Stavo negando l’autonomia di mio marito chiedendo sentimenti positivi.

Ho imparato dalla mia gestione della depressione , so che tutti dobbiamo permettere a noi stessi di sentire e sentimenti processo di tristezza, rabbia, e tutto ciò che viene fornito con la depressione. Quando non lo facciamo, questi sentimenti sono suscettibili di trovare un po ‘di presa per conto proprio. A volte, questo può anche risultare in autolesionismo e il comportamento aggressivo. Imparare a conoscere tutto questo mi ha aiutato a capire che stavo ripieno miei sentimenti verso il basso, eliminando il negativo in modo da essere sempre un Pollyanna per gli altri - almeno sulla parte esterna.

Non era salutare per nessuno in vita mia.

Detto questo, anche TJ ammette che non era affatto male.

“Lo so, in fondo, si stava solo cercando di essere gentile e di aiuto. Voglio dire, hai avuto me di nuovo in antidepressivi e ora io non sono triste come tanto “, mi dice.

Gli antidepressivi non sono la risposta per tutti, ma lo fanno aiutare entrambi. Entrambi abbiamo sperimentiamo effetti collaterali sessuali dei nostri farmaci, tuttavia. Questo è difficile, come si potrebbe immaginare.

Piccoli passi

Nel corso del tempo, TJ ed io abbiamo imparato a comunicare in modo più chiaro sulla depressione, cosa che non è sempre facile, poiché lui non piace parlarne. Ancora, stiamo facendo progressi.

Ci testo a vicenda per tutto il giorno, quando TJ è al lavoro. Se uno di noi stanno avendo una giornata dura, condividiamo che prima siamo insieme, alla fine della giornata. Questo mi aiuta a comunicare i miei livelli di dolore pure, rendendo più facile chiedere per quello che potrei avere bisogno una volta è a casa.

Invece di soffocamento e di essere costantemente in giro, gli do più spazio. Questo permette TJ per elaborare i suoi sentimenti e avere la libertà di entrambi sentire ed esprimere sentimenti negativi. Provo a chiedere a mio marito se vuole società o lo spazio prima di entrare in una stanza lui è in. Mi chiedo se vuole parlare di quello che sta di fronte o se ha bisogno di tempo da solo. Ancora più importante, cerco di dargli almeno 15 minuti solo quando torna a casa dal lavoro per rilassarsi dal giorno.

Bilanciamento ruoli

Naturalmente, io non sono sempre in grado di praticare tutte queste abitudini a causa dei miei problemi di salute. Ci sono momenti in cui ho bisogno di più aiuto o sono in un sacco di dolore, e abbiamo bisogno di regolare la nostra routine.

Il nostro rapporto è un delicato equilibrio tra operatore e paziente. A volte ho bisogno di più aiuto e altre volte il mio marito fa. Ci sono tempi dispari dove stiamo entrambi facendo bene, ma non è come spesso come uno di noi vorrebbe. Questo tipo di dinamica può essere difficile per qualsiasi rapporto, ma soprattutto uno come il nostro in cui entrambi abbiamo abbiamo problemi di salute cronici.

I giorni più difficili sono quelli in cui ci sia bisogno di più aiuto, ma non sono in grado di sostenersi a vicenda tanto quanto abbiamo bisogno o vogliono. Per fortuna, quei giorni sono sempre più rari a causa dei progressi che abbiamo fatto in questi ultimi anni.

Come abbiamo esperienza di vita insieme, so che siamo in esso per tempi difficili che ci attendono. Ma posso solo sperare che la nostra maggiore comunicazione ci tiene a galla durante l’alta marea.

Dal nostro esperto di salute mentale “Come ogni altro rapporto, le coppie hanno bisogno di comunicare tra loro con onestà. Ciascun membro della coppia deve anche ricordare che sono loro amata del partner - non la loro terapeuta. E mentre i membri del rapporto può certamente essere di supporto gli uni degli altri nei momenti difficili, ognuno deve ricordare che non è il loro ruolo di “fissare” l’altro. Tali intenzioni ben intenzionati spesso portano a disfunzioni “.

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz è uno scrittore dal Wisconsin che sfida norme sessuali e di genere. Attraverso il suo lavoro come una malattia cronica e disabilità attivista, che ha una reputazione per abbattere le barriere, mentre consapevolmente causando problemi costruttivi. Kirsten ha recentemente fondato cronica sesso , che discute apertamente di come la malattia e la disabilità influenzano le nostre relazioni con noi stessi e gli altri, tra cui - avete indovinato - il sesso! Seguila su Twitter .