Pubblicato in 26 June 2019

L'orgoglio non è solo Rainbows. Per me, è Grief

L’ultima volta che ho parlato con mia nonna era al telefono per il mio compleanno questo lo scorso aprile, quando lei mi ha rassicurato sarei sempre sua nipote. Nella maggior parte qualsiasi altra circostanza, queste sono le parole di una persona queer anela a sentire dalla persona che li ha cresciuti.

Ma io non sono sua nipote. Sono un uomo gay trans che ha dovuto riagganciare su una donna di 79 anni, perché si rifiuta di rispettare me, anche se mi ama.

Anche i mesi più tardi, l’aria lascia i polmoni quando si tenta di elaborare il senso di colpa che provo sapendo che ho parlato solo per i suoi tre volte negli ultimi due anni, e che ogni volta, si è conclusa con il suo inveire contro di me su Cristo l’amore e le mie scelte di vita “”

Ogni volta che si è conclusa con me quasi supplicandola di compiacere basta usare il mio nome. Il mio vero nome. “Io non ho intenzione di essere in grado di essere perfetto per voi, Katie ,” aveva sibila verso di me con il mio vecchio nome, “e si sta solo andando a vivere con questo.”

Non posso vivere con essa. È per questo che io sono estraneo a lei e il resto della mia famiglia.

Nel 2016, Trump ha vinto le elezioni ed io, come milioni di persone in tutto il mondo, si sentiva un cambiamento sismico nel nostro senso di sicurezza.

Conoscere ciò che la sua amministrazione probabilmente aveva previsto per la comunità LGBTQ + mi ha mandato in tilt di ansia e disperazione. Ironia della sorte, ero ancora finta di essere un rettilineo, donna cisgender, ma io non so per quanto tempo avrei potuto vivere così. Intrappolato.

Avevo mantenuto la legge bene per 24 anni, dopo che avevo inizialmente cercato di raccontare la mia famiglia intorno all’età di 5 o 6 che ero in realtà un ragazzo e non una bambina. Essere bianchi Battisti del Sud nei primi anni ‘90, non sono venuti a questa troppo bene e fatemi sapere che ero 1) rotto e 2) intenzione di tenere a me stesso.

Da allora in poi, hanno controllato come gran parte della mia presentazione possibile per garantire non ho randagi. Non mi era permesso di tagliare i capelli. Ho preso l’inferno ogni volta che ho cercato di scegliere i vestiti dal reparto del ragazzo. Ho ritirato da tutti emotivamente, ma ho fatto del mio meglio per svolgere il ruolo.

E proprio così, il piccolo personaggio bambina sviluppato in una donna malessere cresciuto.

Non sapevo come fermare la riproduzione di lei fino a un paio di decenni più tardi, quando ho visto l’effusione di emozioni da parte di persone trans in tutto il paese la notte delle elezioni. Ho visto e ho sentito che, troppo, perché quelle stesse emozioni si riversavano fuori di me.

Non riuscivo a stare dentro il costume più - mi stava strangolando a morte. Sono uscito meno di 2 mesi dopo.

Per fortuna, questa volta, non ero più vivere in una comunità agricola conservatore con una famiglia che mi aveva insegnato l’odio di sé. Ero a Los Angeles, circondato da persone che hanno tenuto la mano, come ho iniziato lasciando che i pezzi di Katie cadono lontano da me, così ho potuto mostrare a tutti che io in realtà era: Reed.

La mia famiglia, però, lascia passivamente me lo faccia sapere che non hanno visto Reed. Essi non mi ha visto.

deadnaming casuale e misgendering con scuse vuote. domande invasive adatte a me ricordano acutamente come ripugnante hanno trovato la mia “situazione”. Per lo più, però, è stato il silenzio. Ho sentito da loro sempre meno. Come fa qualcuno risponde, esattamente, al silenzio?

Nel dicembre del 2017, circa un anno dopo l’uscita, ho iniziato la terapia ormonale sostitutiva con testosterone. Ho anche subito una mastectomia doppia incisione (noto anche come “chirurgia top”) per consentire il mio corpo per presentare più correttamente il genere che conosco me stesso di essere.

E ‘stata la sola esperienza più impegnativa, spaventosa e brutale della mia vita. Quando mi sono svegliato da un intervento chirurgico, in una nebbia di dolore e sollievo simultaneo, ho pensato alla mia famiglia. Perché non avevano scritto o chiamato per augurarmi buona fortuna?

Non un solo membro della mia famiglia ha raggiunto nei giorni prima avevo chirurgia maggiore.

Mi ci sono voluti una settimana dopo, con la coaxing della mia famiglia scelta, per ottenere il coraggio di confrontarsi con loro.

“Tutti abbiamo messo la data sbagliata nel calendario, vabbè!” È stata la storia di mia nonna, zie e cugini ottenuto dritto insieme. Non importava che ero stato aggiornando tutti ampiamente sul mio social media per mesi.

Non importava, neanche, che avevo inviato loro le informazioni su chi sarebbe prendersi cura di me quel giorno così hanno avuto un contatto di emergenza, o che io li avevo in mente solo poche settimane prima, quando li ho trattato a biglietti per Disneyland in modo da poter incontrare il primo uomo con cui uscivo come un uomo gay fuori.

Cinque persone tutti riusciti a mettere ancora la data sbagliata nei loro calendari, che fortuna!

Mentre andavano con i movimenti di scusarsi che ho ‘sentito in questo modo’ - ancora usando il mio vecchio nome e pronomi per tutto il tempo - ho finalmente trovato la possibilità di essere arrabbiato con loro.

Ho detto loro che non ho potuto considerarli la mia famiglia fino a che non mi potevano trattare con rispetto, per favore non contattarmi se avevano intenzione di tenermi tirando in miei traumi passati. E ‘stata la decisione più difficile che abbia mai dovuto fare.

L’unico che ogni tanto sento da da allora è mia nonna. Ogni sei mesi o giù di lì mi chiama. La conversazione non va mai passato cinque minuti prima di dover tagliare fuori. Non riesco a entrare in una partita urlando come ho il sospetto che lei vuole che io.

E mentre so che questo è sano per me e io sono orgoglioso di me stesso per arrivare al punto posso anche essere consapevole dei miei propri confini, sono ancora così lacerato.

Perché mi sento così in colpa? Perché mi sento come ho voltato le spalle su di loro, su di lei, quando non erano lì per me quando ne avevo più bisogno - quando forse non erano davvero lì per me per cominciare?

Orgoglio mese sarà presto trarre al termine. E devo ammettere, nei miei momenti più tranquilli, ho ancora dolgo il costo personale del mio orgoglio.

Mentre mi scalda il cuore vedere le manifestazioni di solidarietà da parte dei membri della famiglia di LGBTQ + persone - soprattutto in un momento in cui abbiamo bisogno di loro la maggior parte - devo ancora sedersi con il dolore delle mie perdite, anche se ho a zero rimpianti.

Se stai estraniato, closeted, o soffrendo per la perdita di qualcuno questo Orgoglio, sappiate che non siete soli. I vostri sentimenti sono validi. Sono parte della resilienza e della sopravvivenza che l’orgoglio è sempre stata.

Da un “queer orfani” ad un altro, sapere questo: ti vedo, anche se nessun altro lo fa.


Reed Brice è uno scrittore e comico con sede a Los Angeles. Brice è un allume di Claire Trevor School of the Arts della UC Irvine e fu la prima persona transgender ad essere mai gettato in una rivista professionale con The Second City. Quando non si parla il tè della malattia mentale, Brice penne anche nostra colonna amore e il sesso, “U Up?”