Pubblicato in 31 July 2018

Come imparai a bisogno di persone (l'Hard Way)

Mi è stato detto che io sono la calma sotto pressione, ma questo è solo all’esterno.

Per preparare il mio primo show televisivo notizie aspetto, ho messo il rossetto di bacche rosso e ha iniziato a respirare nel mio ventre, una tecnica di rilassamento affermato che non sembra funzionare. Sullo sfondo del feed video, mio ​​divano turchese spiccava contro le pareti bianche, dove aveva appeso i fan cambogiani e altri souvenir colorati dai miei viaggi.

Il tema della discussione quel giorno? La solitudine tra i giovani.

Inizialmente, avevo assunto la rete mi ha voluto condividere alcune delle mia esperienza come giornalista scientifico, tra cui la vasta ricerca sulla solitudine, connessione sociale, e il benessere. Ma dopo un paio di e-mail, è diventato chiaro che non ero l’ospite esperto nello show. Invece, io ero l’interesse umano story- l’esempio di un giovane solitario, Allegato A del millenario isolato.

Come ho aspettato per lo spettacolo per iniziare, i miei nervi di parlare in pubblico ribollivano attorno allo stomaco a fianco la realizzazione affonda che stavo per parlare di alcuni dei miei sentimenti più vulnerabili di fronte a migliaia di persone.

Come sono arrivato qui?

Per quattro anni, ero stato un “nomade digitale”, viaggiando per il mondo e vivere per mesi in un momento in posti come Bali, Roma, Pechino, e altro ancora. Insieme con la mia compagna, mi era rimasto in soggezione di templi thailandesi d’oro, fatto un’escursione le bianche scogliere di Dover, e dormito agitato su treni di notte irregolari in Vietnam.

Il viaggio può essere glamour, ma è anche solitaria . Quando si sposta ogni pochi mesi, rendendo scomodo chiacchiere con gli sconosciuti nella speranza di formare un amicizia che probabilmente non durerà sembra inutile-in particolare per un introverso come me. Così, ad essere onesti, non ho davvero cercare di incontrare persone.

Ma non riesco a mettere tutta la colpa per la mia solitudine in viaggio. In realtà, i semi erano stati piantati molto prima. Sono cresciuto valorizzando l’autonomia fino all’estremo, e che avrei dovuto imparare nel modo più duro di quanto avevo bisogno di persone.

Produttività soprattutto

Quando ho iniziato il liceo, il mio violino era il mio migliore amico. Almeno questo è quello che mi sono detto quando le ragazze intorno a me appaiati in twosomes. Un’estate, ho praticato il violino per quattro ore al giorno, arroccato davanti a un ventilatore per mantenere il sangue freddo. Contavo i minuti con un temporizzatore che avrei pausa quando mi sono fermato per una pausa di acqua. In seguito, mi piacerebbe nota in un feltro rosa rivista quanto io avevo praticato: “7 luglio 2004: 3 ore, 50 minuti.”

Questo è stato anche l’anno mi sono iscritto ad un prestigioso programma musicale Sabato a New York City. A volte mi frequento un Venerdì notte pigiama party-ho avuto alcuni amici, e poi sveglio alle prime luci dell’alba, che emerge da un sacco a pelo caldo nella nebbia freddo del mattino. Durante il tragitto di un’ora in città, mi piacerebbe sonnecchio sul sedile posteriore della vettura e penso a miei amici pigramente svegliarsi e mangiare frittelle insieme, senza di me. Nella mia memoria, Kelly Clarkson è sempre giocando alla radio, cantando “Breakaway”: “Prenderò un rischio / Prendere una possibilità / Fare un cambiamento / E separatista”.

Ma non riuscivo a staccarsi ancora. Grazie ad un po ‘di rinforzo presto, la mia identità è stata impostata: Io ero quello intelligente, il bravo studente, il valedictorian. Io ero il tipo di persona che valutato risultato, non il tipo di persona che valutato l’amore e l’amicizia. Quattro ore di pratica quotidiana violino alla fine trasformati in studio dalle nove del mattino alle nove di sera, compreso il fine settimana.

Al college, ho imparato che si può sentire soli anche quando sei circondato da persone. Una delle mie prime notti, sono andato a un bar di Montreal con un gruppo di amici e conoscenti che (di gran lunga più coraggioso di me) ballato alla musica hip hop, le armi e vestiti che scorre. Mi sono seduto indietro e guardato, sorseggiando un margarita fragola, la prima bevanda pieno della mia vita.

Un amico continuava il controllo su di me, come se poche once di alcol stavano per farmi svenire. “Sto bene ,” Continuavo a dire, agitando la via.

Quella notte, io pongo in buio e fissò il soffitto, sentendosi lontana da casa. Tutto quello che riuscivo a pensare era: “Queste non sono la mia gente.” Non ho amo far festa o bere come tutti i miei coetanei sembravano, e così sono tornato indietro ai miei libri.

Allora, ho creduto risultato è stato la fonte della felicità. Ho pensato che necessitano di altri al fine di essere felice era una forma di dipendenza a quello che volevo evitare. No, ero in dipendente. Il mio profumo era Femme Individuelle (non è uno scherzo). Quando il mio compagno e ho cominciato a uscire, la scuola è stata la mia priorità assoluta; Noi abitualmente mercanteggiato su quello che ora avevo finalmente smesso di studiare e lo incontro per la cena. Nella mia mente, eravamo due persone separate con, occupato separati vite-e mi è piaciuto quel modo.

Dopo il college, quando ho avuto la possibilità di viaggiare per il mondo e scrivere-una carriera fantastica opportunità-Non ho veramente considero come potrebbe influenzare il mio social network.

Ma la ricerca (e il buon senso) avrebbe potuto prevedere come sarebbe andata a finire. Costantemente in movimento, mi stavo tagliando fuori dai benefici di stabilirsi in un unico luogo, di vivere vicino alla famiglia e il volontariato nella mia comunità . In effetti, la ricerca suggerisce che frequenti viaggi spesso lascia le persone “alla ricerca di relazioni più durature.” Quando qualcuno rimarcato quanto sia difficile deve essere sulla strada, però, non avevo idea di cosa stesse parlando.

Stranamente, non mi ero sentito solo durante la maggior parte dei miei viaggi. Ma che stava per cambiare.

L’opposto di wanderlust

Durante un soggiorno di sei mesi a Toronto, in Canada, ho iniziato un meetup che si è riunito mensilmente per discutere la felicità. Mi dissi che era una mossa di carriera intelligente, un modo per costruire credibilità nel mondo della psicologia, ma in fondo, una parte di me probabilmente solo voluto essere parte di un gruppo. Tra i partecipanti frequenti era la sorella del mio compagno, che (nella mia mente) non rientrano nella categoria di “persone che rivedrò mai più, che quindi non vale la pena di conoscere.”

Lei e un buon amico di lei, che sarebbe diventato mio amico, troppo erano lì alla prima riunione quando mi sono seduto, latte in mano, ansiosi di vedere se qualcuno si presentava. Hanno saltato quando la conversazione languiva e mi congratulati dopo.

Erano tutti lì durante l’ultima riunione che l’estate, in un bollente giorno di agosto appena una settimana prima di partire Toronto. Una dozzina di noi convocata sul patio posteriore di un caffè per discutere l’autostima oltre tè e caffè freddo. Come la gente ha iniziato a lasciare, mi hanno chiesto dove ero diretto di nuova e Sorrisi e parlato Oktoberfest in Germania, l’Italia e la Grecia. All’interno, ero triste che non avrebbe visto tutti nel mese di settembre.

Ritornati sulla strada, un po ‘del mio entusiasmo per il viaggio era andato. Avevo ottenuto un assaggio di collegamento e della comunità, e io volevo di più. Mi sentii sollevato e eccitato quando il mio aereo è atterrato a Toronto l’anno successivo. Il mio di quattro anni, 17-country tour mondiale era finita.

Improvvisamente, non c’erano oggetti più lucidi per perseguire-segni coreani da decifrare, nessun caffè parigini da scoprire, senza storia di Berlino per imparare. E sono stato colpito con un senso profondo e agghiacciante di solitudine.

Come vincere amici

Quando sono andato in tv, il padrone di casa ha assunto avevo già “varcato la soglia” e ottenuto oltre i miei morsi della solitudine. Ha chiesto quando era successo, e mi ha confessato che non aveva. “Sono ancora in cammino,” ho detto, sette mesi dopo aver firmato un contratto di locazione a lungo termine.

Uno degli altri ospiti dello show è stato il fondatore di Hey! VINA , un app per le donne a fare amiche che ho deciso di provare. (Ancora un altro ospite era in funzione un servizio di coccole platonico, ma che sembrava un po ‘troppo per me.) Hey! VINA è fondamentalmente come esca o Bumble-si crea un profilo, scorrere attraverso i profili di altre persone, e ottenere abbinati quando c’è reciproco interesse.

Ho abbinato con un Torontonian nativo che sembrava condividere il mio amore per i gatti, ottimismo, e la timidezza. Alla fine siamo incontrati per una passeggiata notturna, ed i blocchi passati non visto come abbiamo chiacchierato di psicologia, fitness, e la città che ormai era la mia casa. La mia conversazione sentiva arrestare e poco elegante; nella vita nomade, mi ero fuori allenamento parlare di me e raccontare la mia storia di vita. Ma sulla strada di casa in metropolitana, non riuscivo a smettere di sorridere.

Il vantaggio di questo approccio digitale amico-making, nella mia mente, era che tutti erano altrettanto disperato come me.

Il rovescio della medaglia è che è quasi esattamente come dating online. Dopo ogni “oggi”, mi piacerebbe riflettere tutte le cose che avevo detto: Ero interessante? Ho offenderla? Poi c’era la questione se, e quando, a suggerire un altro luogo di ritrovo. Dovrei giocare raffreddare e aspettare qualche giorno? E se lei è d’accordo solo perché si sente dispiaciuto per me?

Il mio primo amico VINA sparito per un paio di settimane, e mi lamentavo con mio fratello. “Era così freddo, mi è piaciuto così tanto,” ho detto. “Perché non le piace di me?”

Dopo un po ‘presa in giro senza pietà fraterna, mi ha detto di non mettere tutte le mie uova nello stesso paniere.

Un cambiamento del cuore

Per fortuna, ho avuto le uova in altri cestini. A quel tempo, la mia personale iniziativa solitudine-busting ammonta a qualcosa come: “Va incontrare persone, almeno una volta alla settimana.” Ho continuato a “dating” altri nuovi amici potenziali; Sono andato a Meetup, dei circoli, e cene ospitati dai miei vicini di casa. Ho frequentato azzurri settimanali danze, se il mio compagno abbiamo deciso di venire quella notte o no.

Questo è stato un cambiamento per me. Un decennio fa, io stesso ho definito dalla mia etica del lavoro, la mia intelligenza e la mia produttività-tutti i cervelli e non il cuore. A un certo livello, che è diventato una profezia che si autoavvera: Non ho visto me stesso come il tipo di persona che aveva amici e la comunità, e così io non li cercano.

Come i miei comportamenti cambiati, però, la mia visione di me stesso cominciò a cambiare, anche. Qualcuno ha detto che avevo una “presenza dolce e gentile”, un grido lontano dal freddo, intellettuale logica una volta che ho immaginato me stesso di essere. Sono diventato più caldo ed emozionale rispetto a prima. Incredibilmente, mi sembra di aver unito le fila di persone che credono, in un certo senso fondamentale, che l’amore è la risposta .

Non penso più che necessitano di connessione mi fa patologicamente dipendente. Credo che tutti abbiamo bisogno del sostegno , l’empatia , e la gioia che gli altri portano; ci siamo evoluti averne bisogno . Credo che le relazioni sono degni di tempo, energia e denaro . Riconosco che il collegamento è un grande pilastro, forse il nucleo-del mio benessere. È che quello che chiamano interdipendenza?

Il mio vecchio sé chiamerebbe me permaloso-feely o debole, ma mi rendo conto che le vie di collegamento richiede forza. Per coltivare il tipo di relazioni che voglio, devo parlare e fissare dei limiti, ed essere onesti quando sto male. Devo dire altre persone cose che mi vergogno di, mie più grandi paure e insicurezze. Devo perdonare le persone quando mi fanno male, perché, in definitiva, ho ancora li voglio nella mia vita.

Questi cambiamenti non è accaduto durante la notte, e sono ancora alle prese con loro. Le vecchie abitudini sono dure a morire. Ho ancora ottenere a disagio quando la mia vita personale interferisce con la mia lista di cose da fare, e ho ancora combattere l’impulso di dare priorità di lavoro sopra ogni altra cosa, anche il mio partner. Quando cerca di parlare con me durante la giornata lavorativa o di convincermi a lasciare il lavoro presto, mi sento un moto di fastidio, un campanello d’allarme che segnala una minaccia per la mia produttività.

In quei momenti di conflitto interno, ho imparato per ammorbidire un po ‘. Faccio un respiro profondo. Cerco di ricordare ciò che è importante-che amare, il collegamento con, ed altri di supporto non sono frivoli, ma alcune delle cose più significative che posso fare.

Dove si appartiene

Ho festeggiato il mio compleanno in molti modi esotici: con un tour in Segway a Parigi, con pranzo all’aperto e un massaggio a Bali. Ma il mio 29 ° compleanno era diverso. L’anno scorso, è stata una cena e notte di gioco a casa.

Il mio compagno ha suggerito un potluck, dove ognuno avrebbe portato un po ‘di cibo. “Non possiamo rendere le persone forniscono il cibo per la mia festa di compleanno!” Protestai, a disagio per l’imposizione. “Certo che possiamo”, ha detto. “Non ti preoccupare.”

Quella notte, la tavola era apparecchiata per 12, non due. Continuavo a sentire bussa alla porta, e qualcun altro sembrerebbe-la coppia che aveva raggiunto a noi, la voglia di fare nuovi amici dopo molti di loro si era allontanato, Sporting un crostata di frutta elaborato. Un collega nuovo arrivato in Canada, che aveva frequentato i miei meetups e ha portato il suo pane di mais in casa. Un ballerino blues, porgendomi una bottiglia a forma di gatto di vino. Il mio telefono ping con un messaggio dal mio amico VINA, che mi aveva voluto, dopo tutto, ma lavorava quella notte.

Tutti gli amici e la comunità che avessi mai voluto ora erano stesi sul mio divano turchese, mangiare dolcetti e chiacchierando. Sembravano stavano divertendo, e tutto quello che potevo sentire era un po ‘surreale. Erano tutti qui per me?

La mia testa non poteva afferrarlo, ma qualche angolo del mio cuore ha fatto.

Questo articolo è originariamente apparso su Greater Good , la rivista online del Greater Good Science Center all’Università di Berkeley.