Pubblicato in 11 December 2018

La mia ossessione del tempo e date dopo Losing My Mom

Come si vede le forme del mondo che scegliamo di essere - e la condivisione di esperienze interessanti in grado di inquadrare il modo in cui trattiamo l’un l’altro, per il meglio. Si tratta di una prospettiva potente.

04:23

8 luglio 2017.

23 Novembre 2015.

Il tempo di mia madre è morta. Il giorno della sua morte. Il giorno in cui è stata diagnosticata. (E questo è 593 giorni tra i due, se vi stavate chiedendo.)

Ho sempre avuto una memoria fotografica strano per i numeri - compleanni, indirizzi, numeri di telefono - ma è raggiunto nuove profondità da quando mia madre è stato diagnosticato un cancro alle ovaie.

Ora, quando i miei amici mi chiedono che ore sono, controllo scherzosamente il polso nudo. Quando Credo che quello che ora è, io sono in genere solo via da pochi minuti.

Io non sono sicuro se è anni di letteralmente corsa dai miei sentimenti sulla corsa campestre campi di regata che mi hanno insegnato il passare acuto di tempo o sintonizzarsi che guardando il segno di spunta orologio in stanze d’ospedale, con la speranza e in attesa di buone notizie dal ginecologica oncologi che speravamo sarebbe curare la mia mamma.

O forse è di guardare le sabbie del tempo scivolare via con l’ultimo respiro di mia madre, afferrando a capire che il mio futuro non sarebbe più avviluppato con la sua.

Poi di nuovo, potrebbe essere da quel lungo viaggio a casa in treno per arrivare a lei il giorno della sua morte. Correvo contro il tempo per arrivare alla mia famiglia quel giorno, disposti, inutilmente, di fermare il tempo in modo da non dover affrontare una vita senza la mia più grande alleato e cheerleader.

Perché queste date, gli orari, i numeri diventano così radicata nella mia mente?

“Questo è tutto su di controllo”, dice Claire Smith Bidwell, un terapeuta dolore e autore di “ Ansia: la fase mancante del dolore .”

“Guardare una persona cara un dado è la perdita definitiva del controllo”, continua. “E ‘incredibilmente spaventoso e sconvolgente. Trovare il modo di sentire ogni parvenza di controllo sulla esperienza - tra cui semplicemente essere in grado di sapere esattamente che ora è - è un modo di rendere il vostro ambiente si sentono più sicuri “.

Il mese prima del primo anniversario della morte di mia madre, mi sono trovato a dire alla gente che il mio subconscio conosceva il significato, prima ha fatto la mia coscienza.

Pronunciando quelle parole sentivo come una stronzata, ma in quale altro modo ho potuto spiegare la sensazione di malinconia che aveva messo in non appena il calendario aveva capovolto per quel mese? Ma secondo Bidwell Smith, i nostri orologi interni avvisare il nostro subconscio per determinati periodi dell’anno o ricordi che correlano a quella stagione.

I miei cari mi hanno detto che sono sempre lì ad ascoltarmi, ma so che devono stanca di sentir parlare i pro ei contro del mio dolore, il significato di date casuali, i ricordi difficili ad essi connessi.

Come uno di quelli avvicinati - 20 giugno l’ultimo giorno ho avuto una vera conversazione con mia mamma - il mio migliore amico e ho programmato per vedere un concerto quella sera. “In questo modo”, ha detto, “siamo in grado di associare i ricordi migliori con questa data.”

Quando ho cominciato cadere nella tana del coniglio di elencare i vari modi la data era tortuoso, lo interruppe lei la mia pensosità. “OK, che cosa è una buona cosa che è successo il 20 giugno?” Chiese.

E ‘infastidito l’inferno fuori di me in un primo momento. Avevo ottenuto in modo utilizzato per la sguazzare. Ma ho subito capito che aveva ragione.

Mia madre aveva 26.490 giorni su questa terra. Perché ero così ossessionato da quei 593 giorni e confrontando il presente per loro?

E come fastidioso come “La tua mamma non avrebbe voluto che tu sia triste” può essere, sapevo che questo tropo non era male qui. Mia mamma sarebbe stato così arrabbiato con me per non andare avanti con la mia vita. Lei una volta mi ha cacciato fuori dalla sua stanza d’ospedale, perché lei sapeva che avevo un appuntamento quella sera.

E così, ho provato idea del mio amico su per le dimensioni. Per questo temuto primo anniversario, ho fatto piani per andare alla spiaggia preferita di mia madre. Ho voluto onorarla, ho voluto onorarmi, e ho voluto creare nuovi ricordi in una giornata piena di dolore.

Ho affittato una decappottabile e mi lascio perdersi nel cantare il mio cuore come un pazzo, pieno di gioia. Ho esplorato un nuovo-per-me cittadina ero stato incuriosito per molto tempo. Ho introdotto il mio migliore amico per qualcosa che era stata una parte importante della mia vita con la mia mamma.

E tutti coloro che hanno detto che il tempo guarisce ha ragione. Ieri è stato 13 mesi da quando ha lasciato questa terra, e non ho notato fino ad oggi.

Posso individuare solo il dolore di oggi l’anno scorso se consulto i miei Google Foto. I bordi stanno cominciando ad ammorbidire in giro tutte quelle date dolorose ora che ho messo un anno intero tra di noi.


Theodora Blanchfield è uno scrittore di Los Angeles. Il suo lavoro è apparso in salute delle donne, Sellino, Glamour, Cosmopolitan, Huffington Post, quotidiano Masterizza, Giornata della Donna e microfono, tra gli altri siti. Lei blog su dolore, salute mentale e con l’esecuzione di gestire tutto in preppyrunner.com .